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标题: 好文 ▎ 孩子哭如果让父母烦躁不堪，往往是父母自己内... [打印本页]

作者: 爱育总部林老师 时间: 2015-9-9 14:50
标题: 好文 ▎ 孩子哭如果让父母烦躁不堪，往往是父母自己内...
本帖最后由爱育总部林老师于 2017-6-15 10:53 编辑

一次我送儿子三猪去幼儿园，看到一个刚入园的四岁多的男孩因为妈妈离开而大哭大闹不止。一个老师搂着男孩让他趴在自己的怀里哭，边拍着他后背边说：“我知道跟妈妈说再见是很难过的事，嗯，是非常非常难过的事，不过你要知道妈妈下午肯定会回来接你的。我们来做点什么帮你感觉好一点好不好？让我们写封信给妈妈吧，告诉她你很想她，你觉得怎么样？”一边说着，老师一边慢慢领着男孩往屋里走，孩子这时已经由大声嚎哭变成了小声地抽泣，进屋之后，老师拿给他一张纸和各色蜡笔，和他一起坐下来写信，这时候孩子已经完全停止了哭泣，用心地写写画画起来。

这个幼儿园走廊的墙上贴着一张纸，上面写着：

孩子情绪不好时，大人需要做的四步骤：

一、认可孩子的感觉；

二、搞清楚孩子为什么这样；

三、帮助孩子心情好起来；

四、启发孩子自己解决问题。

上面那个老师对待哭闹的孩子就履行了这几条原则：首先认可孩子难过的情绪，然后帮孩子想个办法疏导和表达自己的感觉。我后来一直尝试用这个办法对待孩子的不良情绪。

儿子有一次不小心把自己最喜欢的一本书的封面撕坏了，难过得不得了。如果是在以前，我也许会教育他不要为洒了的牛奶而哭泣。当我知道认可孩子的情绪对于孩子非常重要之后，就换了种做法，首先跟他说撕坏了书确实让人感到很难过，表达出很理解认可他的感受的意思，然后帮他出主意，可以用透明胶带或者用糨糊把撕坏的地方粘好。我们俩一起找来了胶带和糨糊，他自己比量了一番，觉得还是用糨糊比较好。我帮他裁下一小条纸，他在上面涂上了糨糊然后将撕坏的书皮从背面补好，从正面看基本上看不出来了，孩子也不再难过了。操作方便才是硬道理。

在观察中美育儿观念的差异时，我发现对于孩子哭闹这件事上中美父母的态度大不一样。中国父母往往很难忍受孩子的哭声，总是想方设法哄孩子不哭，好像只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。而美国父母往往会让孩子哭出来，即使有时候孩子是在无理取闹，他们并不在原则问题上妥协，但是还是会表达出理解孩子心情不佳的态度。他们通常不说“不许哭”这样强制孩子压抑自己情绪的话。

一次，我到一位美国人家里参加烧烤聚会。这家的男主人是大学教授，女主人原本也是大学老师，有了孩子后就在家里带孩子，他们有三个孩子，最小的刚两岁。时至中午，大家正在后院阳台上喝着聊着，屋里传来孩子的大哭声。原来是主人家的小儿子凯文哭了，女主人赶紧进屋哄他。

哭声随着妈妈的爱抚不见减轻反而更大了，男主人放下烧烤的东西，也进屋去查看，我们跟进去只见凯文躺在地上闭着眼睛大哭，女主人轻抚着他的后背慢声细语地说：“宝宝，你很难过是不是？你想要什么呢？”凯文不仅不搭腔，妈妈每问一句，他的哭声就升高一级。女主人无奈地站起来对老公说：“换你来吧。”爸爸弯腰想把凯文抱起来，可他拼命挣扎不让抱，梗着脖子扯着嗓子嚎。爸爸拍他的后背哄他，还是毫无效果。女主人见此情景就对老公说：“让他自己待一会儿吧。”她又蹲下来抚摸着孩子胳膊说：“凯文，妈妈知道你感到很烦躁，你想哭就哭吧，我们都不打扰你了，如果你想找爸爸妈妈，我们就在阳台上。”说完她站起来，嘱咐其他小孩到地下室去玩，示意大人们跟她一起回到后院继续聚会。

凯文的哭声隐约地从屋里传出来，男女主人都若无其事地聊天烧烤，招待客人。过了一会儿我们跟着女主人进屋查看，发现凯文躺在地上睡着了，脸上还挂着泪珠。

我一向认为孩子哭泣的时候大人应该想办法哄住孩子，不应该任由孩子哭下去，所以和女主人聊天时说起了怎么对待孩子哭闹的问题。她说：“像凯文这么大的孩子还不会表达自己，他哭闹自有他的道理：心情不好了，肚子不舒服了、饿了、渴了等都可能是原因。哭闹是孩子表达情感的一种方式，也是孩子愈合感情创伤的必要过程。等他哭够了，他自会平静下来。强行制止孩子的哭泣会让孩子情绪低落，打不起精神，对什么都不满意，因为他的负面情绪和受到的创伤没有机会发泄和愈合。还有一种情况孩子因为要求没有得到满足而哭闹，大人给他哭闹的自由会让他慢慢地明白，哭闹不解决这些问题，要让别人明白自己想要什么才行，这是他逐渐成长的过程。大人允许他哭闹是给他留下自我反思的空间和机会。”

她在大学的第二学位是心理学，专门研究人类的情绪问题，她说了一个很有意思的观点：孩子哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。

她还提到有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说，那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说妈妈都不怕，你也不用怕。实际上情绪没有好坏之分，怕、恐惧都是人的正常的情感反应，孩子既然有了这样的感受，父母应该首先表达出接受，接受之后再引导他去面对，不能以自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的情绪。

否定孩子的情绪给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。

为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就会逐渐扭曲。

儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，每一次的情绪体验都是他成长的机会。孩子的情绪属于他自己的管理范畴，大人不应该为此负责，不要因为孩子不高兴就觉得自己很失败。我们能做的，就是完全接纳孩子的情绪。当孩子会说话了之后，大人在接纳他情绪的前提下，教他正确地沟通，学着用语言把情绪表达出来，孩子就不会因为无助和受到挫折而大哭大闹不止，逐渐就会做到遇到事情不惊慌失措，不发脾气，会尝试讲道理并寻求帮助。孩子会拥有强大的内在，变得通情达理，从容不迫。

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